Heut sind wir also im neuen Jahr.. ! ?.. Fühlt sich wie jedes neue Jahr ähnlich an..
Muss dies, muss das, noch dadurch, hier durch.. Erwartungs- oder Furchtgefühle zu den Feiertagen....
Erledigt.
Entspannte Gesichtszüge.
Traurig..., melancholisch.., aber entspannt.
Sollte die Welt heut untergehen.., es gäbe keinen innerlich gleichgültigeren Tag dafür.
Am 5. ist wieder 1. Arbeitstag.
Ich fühl mich nicht in der Lage die übermäßige Power des letzten Jahres aufzubieten.
Ein Ende (mit Narben, die erst noch kommen?) ist fühlbar.
Da hilft mir auch kein von allerorts angepriesener Mars im Pupswind mit roten Bäckchen, der auf den äusserst günstigen Einfluss von Salamo-ohne trifft.
Das ist ja die ideale Konstellation für den Wassermann.)

Ich wünsche mir natürlich schon, daß das stimmt.., mit dem hervorragenden Jahr.

Ich war gestern wieder wie letztes Jahr bei einer guten Freundin, ihrem Partner, und G., der diesmal A. mitbrachte, mit der ihn eine tiefe Feundschaft verbindet.
A. hat Magersucht. Eine sehr hübsche Frau, blond, ausdrucksstarke Augen. Von Anstrengung leicht gezeichnet, schläft stets schlecht, aber in netter Runde auch aufgetaut..und lustig.
Also eigentlich nah bei meiner Traumfrau angesiedelt..!

Die, welche es die letzten Tage werden sollte, und die ich bei Friendsc. kennengelernt habe, wir bereits supervertrauliche und persönliche Gespräche am Telefon hatten, ist es nicht geworden.., am 31., mittags beim Spaziergang am Rhein.

Die Enttäuschung über die falsch erwartete Person war gross.

Das die Person, die ich mir vorgestellt hatte dann doch noch als ein mir fremder, neuer Mensch abends in intimer Runde mir unerreichbar gegenüber sitzen sollte, hat mich noch trauriger gemacht.
Ich war auch nicht in der Lage zu charmeuren, nicht wirklich in mir selbst, fühlte mich unangebracht sich stets selbst ungewollt, und gewollt in den Vordergrund bringend unsicher und körperlich unwohl.
Dabei war es gestern garnicht so schlimm.
Es beherrscht mich aber langsam.

Wenn ich sehr positiv auf die Menschen zugehe, stets mich bemühe die guten Dinge in den Vordergrund zu stellen, hat man mir dies schon mind. 2x als mögliche Oberflächlichkeit angedeutet.
Nicht direkt natürlich, nur so als kleiner Hinweis.
Nicht gestern.., mit ihnen..

Man traut meinen begeisternden Momenten manchmal nicht.

Ich ihnen im Moment auch nicht.

Vielleicht bin ich ja auch oberflächlich ?
Wie wichtig "darf" ich mich nehmen??

Stelle ich die Anerkennung die ich scheints so sehr brauche nicht zu offentsichtlich und plump nach aussen?
Denn die brauche ich wohl. Im Moment sicher wieder vermehrt.

Ist eklig!

Gerade dann, wenn mein Dad mir diese mal wieder entzogen hat, spüre ich das es immer noch seine Wirkung hat und alte Narben sich wieder rot färben.

Ich konnt gestern mein Handy nicht finden zur Mitternacht.
Es war mir aus der Jacke in einen blöden Winkel des Autos gefallen.
Ich konnts nicht finden..

Toll, hab ich gedacht.
Gerade, wenn Sylvester ist und man nachts Glückwünsche verteilen will, und sich natürlich über die Glückwünsche freut!

Ich hab an Alle gedacht, aber nichts geschrieben.
Es sollte wohl so sein.

Vor allem hab ich aber meinen Dad nicht angerufen.

Der hatte ja zuletzt gesagt, daß ich ihm am 5. Januar sagen soll, wie das angekündigte Gespräch nach den Betriebsferien in der Firma gelaufen ist.
Klar, ...ruf "ich" - "Dich" sofort an!
Nein.

Das nächste Jahr soll so hervorragend werden, vor allen Dingen unglaublich positiv für die Wassermänner !

Wahrscheinlich aber doch nur, wenn ich da mitspiele?

Ich hab aber gar keine Kraft?!
..um nochmal so furios durch zu starten.
Ich habe das ganze letzte Jahr auf, und mit der Arbeit verbracht.
Lange Zeit tolle Erfolge..

.. aber das geht nicht mehr so nochmal dies Jahr.

Was mir Angst macht?
Ich will dahin nicht einmal unbedingt zurück..? !

Ich hab meine ausgeglichene Mitte verlassen..
Wenig fängt mich auf, wenn ein guter Lauf auf der Arbeit einbricht.

Dann werde ich aber dieses Jahr von den kosmischen wohlgemeinten Strahlungen sicher nicht profitieren können.
Die helfen sicher nur, wenn ich wieder 130 % geben werde.
Ob ich das noch mal schaffe?

..und wenn ich nicht mehr versuche so oft wie möglich zu lächeln und die Dinge positiv zu sehen?
Ich glaube nicht, daß sich dadurch etwas verbessert.

Dennoch, ...irgendwas stimmt mit meiner Ausstrahlung nicht.
Ich bin zerrissen.
Ein Lächeln auf meinen verunsicherten Zügen macht mich wahrscheinlich zum "Joker".
Ich fühl mich hässlich, auch innerlich, und nicht im mindesten liebenswert. Nichts besonderes.

Ja, ich weiss, das geht nicht nur mir so.
Es gibt ja auch noch den Pinguin, den Rätselmann..

Hui, war das schön draussen zu sein! (.=
Ne kleine "Dasnötigsteshoppingtour" und dann noch ein paar Meter an meinem kleinen Bächlein vorbei. So mit dem orangenen Abendhimmel, frischer Luft, und der Erkenntnis, daß ich meine Heimatstadt ganz schön vernachlässigt hab!
Es ist immer noch so schön hier wie am Anfang. Ich hatte es in meiner Hollandmanie schon fast vergessen..

Himmelhochjauchzend, zu Tode betrübt, Alles oder garnichts?
Ist da sowas überall in mir?
Grad läuft es mal schlecht, will ich mir das schon wieder nicht mehr antun.
Der Umzug ins Hauptwerk hat mich aber doch erschüttert!

Eingefrorene, neidische Mimiken die schon Jahre lang die selben Hebel schalten.
Viel persönliche Enttäuschung meinerseits und das Schlimme, daß ich den Gram in meiner Mimik auf einer unangenehmen Weihnachtsfeier nicht verbergen kann und zwischen allen Stühlen stand.
Die Arbeit wird knapp, nur bei mir ist gut zu tun.., da wollen die altgedienten Oberen aus anderen Abteilungen gern etwas abhaben und das macht man. Ich sollte nun Aufgaben abgeben und man ist plötzlich sehr an meinem mittlerweile fundierten Wissen interessiert.
2 Tage vor Wehnachten mussten alle langjährigen Leiharbeiter gehen. Ich hab mal wieder Tränen in Männeraugen gesehen..
Was, oder wer kommt als Nächstes? Die Zeitarbeiter..?
Ich schwör, die kriegen null Info von mir. Sollen die sich die Erfahrung doch selbst erarbeiten.
Am 10. Februar läuft der aus, also bewerb ich mich lieber schon mal und will mich für mehrere Kurse "einloggen".
So, nee, nee.. ich weiss, das langweilt! Stop it.

Als ich draussen so spazieren war, kam es plötzlich wieder.., die Urfreude ((. Das, was mich das ganze Jahr getragen hat. Wenn nicht dieser Weg, dann eine Abzweigung. So enden, wie die Leute da will ich eh nicht! Kann ich auch garnicht.., da geht oben bei mir viel zuviel vor, und das Tempo von Denen ist einschläfernd, und die gucken neidisch wenn ich lach, und blöd, wenn ich ein Spässchen mach. Zu 90% sind die Gut!! ((,= Ehrlich.
Nur arbeitslos schlechthin, das möchte ich natürlich auch nicht.

Heute gehts mir gut! In meiner alten (neuen) Stadt..
Gut, sich mal wieder umgeschaut zu haben. Iss schön hier ((.= *

Ich freu mich, daß ihr auch da seid.
Das ist so, als dürfte man an einen anderen Ort ziehen und seine Liebsten mitnehmen!
Einfach traumhaft.)
Hab "Euch" lieb*
P.S. Nicht nur Weihnachten..!
Ich muss hier aber dringend noch tapezieren und Bilder aufhängen.
Schönen 2. Weihnachtstag ihr Lieben * * *

Heilige Sch.., so wollte ich eigentlich titeln und auf die emotionsloseste Weihnacht seit langer Zeit kurz hier verewigen.
Auf die enttäuschende Endphase der Arbeit nach einem "furiosen" Jahr in NL eingehen, auf das enttäuschende, am Sonntag vorgezogene Essen zu Weihnachten bei meinem Dad eingehen mit lieblosem Huhn, Kartoffeln und Rosenkohl von seiner Frau angerichtet, einem zu kleinen Pullover in der Tüte und dem Hinweis, daß ich wegen dem Frust auf der Arbeit nicht fragen soll, weil es meinen Dad belasten würde und seinem Ausspruch, daß die Kinder ja irgendwann für sich selbst verantwortlich sind..

Wär schon Recht, nur war er eigentlich nie da im Leben, weil er wegen seiner Arbeit nie Zeit hatte, wir erst seit wenigen Jahren wieder regelmäßigen Kontakt (2x im Jahr)haben und er an meinem Leben so gut wie nie beteiligt war. Auch ganz früher nicht.
Jetzt ist es also zu spät um seine Erfahrungen anzufragen, wenn es mal nicht so läuft.
Tja, da hat es auch nicht geholfen, daß ich das ganze Jahr mit so guten Nachrichten aufgewartet habe.
Für Sorgen ist kein Platz.
Heute sind sie bei meinem Stiefbruder eingeladen. Sicher sieht es da etwas anders aus mit der "Weihnacht".
Er spricht ja auch nicht so über seine Sorgen. Der Gute.

Nun erzähl ich ja doch... stop! (.

Das kleine Wunder..

Ich hab mit den letzten Euros Benzin getankt und war bißchen enttäuscht, weil ich gern noch ein Fläschchen Rotwein geköpft hätte heute, aber das Geld nicht reichte und ich Benzin wichtiger fand.
Was solls, hab ich gedacht.., und als ich nach Hause kam stand eine Flasche Rotwein von meiner Vermieterin vor der Tür mit Weihnachtsgruss.
Da glaub ich ja beinahe schon wieder an eine weihnachtlich, belohnende Fügung.
Immer an das Positive denken und nicht aufgeben.
Das ganze Jahr hat mich die Einstellung getragen.
Jetzt ist der Akku alle und Postkarten sind geschrieben, meine Mam hat für morgen Sauerbraten gekauft und sich über ihre Karte sehr gefreut..
Gleich ist Heiligabend..
Ich will an die lieben Menschen denken, nicht über meine Fehler nachdenken und mich einfach fallen lassen.
Frohe Weihnachten auch an jene, die dies vielleicht gelesen haben.* + * + * + + *

Ein bißchen unsicher in einer scheinbar noch unsicheren Gegenwart schreibe ich hier mal meine ersten Zeilen.
Sinnfrei, und ohne das Gefühl das irgend Jemand dies nun bereits lesen wird.
Ein sehr sachlicher und trockener Beginn (.
..aber ein Beginn!