Heut sind wir also im neuen Jahr.. ! ?.. Fühlt sich wie jedes neue Jahr ähnlich an..
Muss dies, muss das, noch dadurch, hier durch.. Erwartungs- oder Furchtgefühle zu den Feiertagen....
Erledigt.
Entspannte Gesichtszüge.
Traurig..., melancholisch.., aber entspannt.
Sollte die Welt heut untergehen.., es gäbe keinen innerlich gleichgültigeren Tag dafür.
Am 5. ist wieder 1. Arbeitstag.
Ich fühl mich nicht in der Lage die übermäßige Power des letzten Jahres aufzubieten.
Ein Ende (mit Narben, die erst noch kommen?) ist fühlbar.
Da hilft mir auch kein von allerorts angepriesener Mars im Pupswind mit roten Bäckchen, der auf den äusserst günstigen Einfluss von Salamo-ohne trifft.
Das ist ja die ideale Konstellation für den Wassermann.)

Ich wünsche mir natürlich schon, daß das stimmt.., mit dem hervorragenden Jahr.

Ich war gestern wieder wie letztes Jahr bei einer guten Freundin, ihrem Partner, und G., der diesmal A. mitbrachte, mit der ihn eine tiefe Feundschaft verbindet.
A. hat Magersucht. Eine sehr hübsche Frau, blond, ausdrucksstarke Augen. Von Anstrengung leicht gezeichnet, schläft stets schlecht, aber in netter Runde auch aufgetaut..und lustig.
Also eigentlich nah bei meiner Traumfrau angesiedelt..!

Die, welche es die letzten Tage werden sollte, und die ich bei Friendsc. kennengelernt habe, wir bereits supervertrauliche und persönliche Gespräche am Telefon hatten, ist es nicht geworden.., am 31., mittags beim Spaziergang am Rhein.

Die Enttäuschung über die falsch erwartete Person war gross.

Das die Person, die ich mir vorgestellt hatte dann doch noch als ein mir fremder, neuer Mensch abends in intimer Runde mir unerreichbar gegenüber sitzen sollte, hat mich noch trauriger gemacht.
Ich war auch nicht in der Lage zu charmeuren, nicht wirklich in mir selbst, fühlte mich unangebracht sich stets selbst ungewollt, und gewollt in den Vordergrund bringend unsicher und körperlich unwohl.
Dabei war es gestern garnicht so schlimm.
Es beherrscht mich aber langsam.

Wenn ich sehr positiv auf die Menschen zugehe, stets mich bemühe die guten Dinge in den Vordergrund zu stellen, hat man mir dies schon mind. 2x als mögliche Oberflächlichkeit angedeutet.
Nicht direkt natürlich, nur so als kleiner Hinweis.
Nicht gestern.., mit ihnen..

Man traut meinen begeisternden Momenten manchmal nicht.

Ich ihnen im Moment auch nicht.

Vielleicht bin ich ja auch oberflächlich ?
Wie wichtig "darf" ich mich nehmen??

Stelle ich die Anerkennung die ich scheints so sehr brauche nicht zu offentsichtlich und plump nach aussen?
Denn die brauche ich wohl. Im Moment sicher wieder vermehrt.

Ist eklig!

Gerade dann, wenn mein Dad mir diese mal wieder entzogen hat, spüre ich das es immer noch seine Wirkung hat und alte Narben sich wieder rot färben.

Ich konnt gestern mein Handy nicht finden zur Mitternacht.
Es war mir aus der Jacke in einen blöden Winkel des Autos gefallen.
Ich konnts nicht finden..

Toll, hab ich gedacht.
Gerade, wenn Sylvester ist und man nachts Glückwünsche verteilen will, und sich natürlich über die Glückwünsche freut!

Ich hab an Alle gedacht, aber nichts geschrieben.
Es sollte wohl so sein.

Vor allem hab ich aber meinen Dad nicht angerufen.

Der hatte ja zuletzt gesagt, daß ich ihm am 5. Januar sagen soll, wie das angekündigte Gespräch nach den Betriebsferien in der Firma gelaufen ist.
Klar, ...ruf "ich" - "Dich" sofort an!
Nein.

Das nächste Jahr soll so hervorragend werden, vor allen Dingen unglaublich positiv für die Wassermänner !

Wahrscheinlich aber doch nur, wenn ich da mitspiele?

Ich hab aber gar keine Kraft?!
..um nochmal so furios durch zu starten.
Ich habe das ganze letzte Jahr auf, und mit der Arbeit verbracht.
Lange Zeit tolle Erfolge..

.. aber das geht nicht mehr so nochmal dies Jahr.

Was mir Angst macht?
Ich will dahin nicht einmal unbedingt zurück..? !

Ich hab meine ausgeglichene Mitte verlassen..
Wenig fängt mich auf, wenn ein guter Lauf auf der Arbeit einbricht.

Dann werde ich aber dieses Jahr von den kosmischen wohlgemeinten Strahlungen sicher nicht profitieren können.
Die helfen sicher nur, wenn ich wieder 130 % geben werde.
Ob ich das noch mal schaffe?

..und wenn ich nicht mehr versuche so oft wie möglich zu lächeln und die Dinge positiv zu sehen?
Ich glaube nicht, daß sich dadurch etwas verbessert.

Dennoch, ...irgendwas stimmt mit meiner Ausstrahlung nicht.
Ich bin zerrissen.
Ein Lächeln auf meinen verunsicherten Zügen macht mich wahrscheinlich zum "Joker".
Ich fühl mich hässlich, auch innerlich, und nicht im mindesten liebenswert. Nichts besonderes.

Ja, ich weiss, das geht nicht nur mir so.
Es gibt ja auch noch den Pinguin, den Rätselmann..