Da waren mitunter bezaubernde Landschaften zu sehn diese Tage.
Reinweisse Bäume zu glasklarem blauem Himmel, wobei rötliche Schlieren am Himmel von der Sonne kündeten.
Selbst im Winter backen Engel Plätzchen (.

Wer guckt übrigens Dschungelcamp?

Ich oute mich erneut dies Jahr!
Nur kost mich das immer Stunden Schlaf (,
Ja, ja, selbst Schuld. Pöh.

Ich warte schon seit "Jahren"auf Fotos von meinen Verwandten von früher mit meinen Cousins. Bitte, bitte hab ich gemacht.
Meine Cousins hätten da garnicht so sehr mehr die Erinnerungswünsche, teilweise selbst schon Besitzer von Enkeln..
Einem ehemaligen Freund bat ich um Fotos aus Irland, wo wir M. damals zu Grabe gestreut haben.
Zur Anfrage hab ich Kuchen mitgebracht, und ...natürlich bitte, bitte gemacht!
Fotos von einer Pyjamaparty, auch bitte, bitte gemacht, und zum Jahresende hätte die Freundschaft zu meiner Schwesterfreundin beinahe tiefe Risse bekommen, weil ich sie schon paarmal um Foto gebeten habe und lange erklärt, warum mir das sehr wichtig ist.
Es kam Nichts!
Erst als ich mich Weihnachten nicht gemeldet habe, kam das Nachdenken, und das Foto!
Ich frage doch nicht aus Spass und Langeweile. Das sind einmalige Fotos die mir viel bedeuten würden und die mir fehlen!
Die begreifen nicht, das ich darauf WARTE!!! (,=

Ist schon irre!
Unsere Küchenfrau im Betrieb hat mir die Adresse einer zu vermietenden Wohnung in der wunderschönen romantischen Bücherstadt Bredevoort zugesteckt.
Da, wo man nachts mit Taschenlampe ein gebrauchtes Buch aus einem der vielen Stände im Dorf kaufen kann und 50 Cent oder so in den Briefkasten, einer Schale, oder sonstwo drapiert.
..aber nicht nur das!
Als ich mal im Internet vorgeschaut habe, stellte sich heraus, daß es sich ausgerechnet um das Haus mit dem bekanntesten, zauberhaften Bücherregal draussen handelt.
Ausgerechnet davon hängt ein Bild hier an meiner Pinwand (.

Eigentlich bin ich ja garnicht soo erpicht im Moment umzuziehen, aber so eine schicksalhafte Begegnung?? ((.=
Was geht denn da schicksalsmäßig ab?? Höh.
Klar guck ich mir die an. Das muss ja jetzt sein!
In Winterswijk hab ich einen tollen dunklen Bücherschrank gesehen, mit einer fahrbaren Leiter.. Garnicht soo hoch, 419 Euro.
Toll, wo ich doch so wenig les, hat plötzlich Alles mit Büchern zu tun ((,
Dann stell ich da Attrappen hin, alle von Simmel und Pilcher.
Das ganze Regal! Damit mach ich dann alle Frauen schwach.. Jaa, sicher!

Mein Dad rief gestern Abend noch an. War ihm doch wohl nicht geheuer, daß ich mich Sylvester nicht gemeldet hab-
Trotztdem, ich will diese Zusammenkünfte mit seiner Frau bei ihm nicht mehr. Da muss sich was ändern.
Zu mir kommen die ja nicht. Als wenn es bei mir usselig wär.. Auch das nagt.
Heut war ich noch bei meiner Mom und war für sie an der Sparkasse. Mein Bruder hatte sich auch angeboten. Das freut mich!
Schön war auch, daß ich bei ihr am Bett saß und sie meine Hand festhielt. (.
Sowas hat sie doch ganz selten. Einen lieben Menschen spüren. Das mach ich jetzt öfter!
Bin noch müde vom anstrengenden Tag, und soo kalt.. Bibber.., aber wie das Jahr anfangen und sich gestalten soll, da hab ich schon gute Vorstellungen.,
Einen großen Schritt will ich machen, und die neuen, verheissungsvollen Bekanntschaften fördern.
Zum lustigen Frozzeln ist mir aber noch zu kalt. (,
Sitz hier noch in Winterkleidung*

Hab mir heut ein Herz gefasst und um eine kurze Unterredung mit meinem Boss gebeten.
Plötzlich war ich in einer 3stündigen Besprechung inkl Qualitätsleiter und meine neuen Aufgabenbereiche wurden festgelegt, neben dem Führen meiner kleinen Abteilung.
Dabei war ich heut so im Eimer, aber es war mir egal.
Jetzt kann ich meine Pläne schmieden.
..aber trotzdem, MEHR Platz für mich und andere Dinge als nur die Arbeit.
Das hab ich mir vorgenommen.
..und Ball flach halten auf der Arbeit. Mich nicht so ausliefern.
Die Kurse mach ich auch, träumen und ich sein will ich auch wieder.
Sonst wär arbeiten ja auch sinnlos (.
Ansonsten geht meine Autoheizung nicht, cool!
..und meine Bankkarte funktioniert auch nicht.
Sparsam.)

..der ich bin. Schäm mich, mein zu lesendes Tagebuch so zu verpesten.
Andererseits ist es ja auch da, um meine sei es noch so zerrissenen und ratlosen, ungerechte, gerechte Gefühle wiederzuspiegeln,
Heut war wieder der erste Tag auf der Arbeit.
Bin freundlichkeitsoffensiv aufgetreten.
Werd sehen ob ich halbes Jahr bleiben kann um meinen kleinen, sehr großen Traum zu finanzieren. Dafür will ich mich anpassen und schon neue Pläne schmieden.
Für 4 Kurse hab ich mich angemeldet. Jetzt hoff ich auf Anmeldebestätigung.
Lernen will ich noch, um mir eine noch bessere Stelle aussuchen zu können. Den Rest vertrau ich dann wieder meinem Fleiss an.
In 2 Wochen sprech ich wegen der Vertragsverlängerung.
Bis dahin schmeiss ich die zu mit dem was ich kann.
All meine freie Zeit im Kopf kriegen die nicht mehr. Das war letztes Jahr.
Scharnier runter und Pokerface aufsetzen.
Ich will noch ein halbes Jahr!
Für mich. Smile. Grr. Fight. Heul...denk.. träum........................ *
Hab gestern noch "fast"allen ein frohes neues Jahr gesimst.
So gehts ja nicht.

Mein Gefühl ist heut, als ob ich mit einer kargen Tasche entlassen vor Gefängnistoren in eine unsichere Zukunft schaue.

Knapp 2 Jahre hats gedauert, bis meine Tränen scheinbar wieder mir gehören und ich mir nicht mehr das Anrecht auf meine eigene Trauer versage.

Ich habe so viele schöne Bilder im Kopf, die möchte ich gerne finden.

Meine Süchte verachte ich. Sie nehmen mir Frische und Mut.

Ich möchte gern andere Strippen ziehen, auf meinem "eingeschlagenen? Weg".

Dämonen begraben,
manch Gelerntes vergessen.
Danach.., am liebsten erst danach..

aufhören undankbar zu sein.

Hab letzte Tage ein Bild erhalten von einem Kind, was mir vor 6 Jahren in einer Beziehung sehr ans Herz gewachsen war.. Ich wollte immer eins haben(foto), nachdem es nach unserer Beziehung nicht mehr möglich war.
Inmitten einer Kinderschar saß sie da.., nachdenklich.., den anderen weit entfernt.. Das schönste und vollkommenste Wesen dieser Erde..
Ich hätte nicht gedacht, daß mich der Anblick nach so langer Zeit so vom Stuhl haut.. Mir fällt der Atem schwer..
Auf meinen Schultern sind wir zusammen geflogen, haben uns nachgemacht.. Uns verstanden, erst später..
Uns zusammen vor dem Nilpferd erschrocken.
ich wollt das Kinder schminken lernen, hab ein Zirkusseminar besucht und Feuer spucken gelernt, später..
Auch wenn es unerreichbar ist, ich liebe dieses Kind noch immer tief im Herzen.
Sie war auch zum Geburtstag bei meinem Patenkind.
Ob sie Etwas von mir entdeckt und wahrgenommen hat?
Ob sie heimlich gehofft hat, daß ich auch erscheine?
Ob sie sich überhaupt noch an mich erinnert?
Ihrer Mutter wäre eine Begegnung von mir mit ihr nicht Recht. Ich akzeptier das. Schon lang.
Die Kleine hatte damals durch Mamas Wechselspiel mit einem Anderen gelitten. Kaum hatte sie sich wieder an mich gewöhnt, war es wieder aus.. Für eine Weile..
Der Andere war ihr damals nicht so gefühlsmäßig nah.
Mit ihm konnte sie nicht tollen und faxen machen und viel unternehmen..
Der Mama dafür war er eigentlich näher als ich. Sie blieb letztlich bei ihm..
Damals, ..einer der Dämonen, die einen noch lange gefangen hielten.., eine Zeit.
Wirklich?
Ja. Die Erinnerung an sie ist verblasst. An sie schon.

Ich war beim Frisör. Schöner.., nee..ich seh so fertig aus.

Ich wünsch mir eine neue Schale. Ich will mich ändern, weiss noch nicht wie. Möchte die lustige, lästig gewordene Haut ablegen wollen und mich wieder hübscher finden wollen, auch innerlich.., und vergeistigter..
In Deutschland ist man tendenziell oberflächlich, wenn man die Sonnenseiten des Lebens wahrnehmen will, obwohl der Tag garnicht mal immer gut war.
So Jemand macht sich halt keine Gedanken.
In Holland ist das aber auch nicht anders.
Die Amis machen das wohl ganz anders, aber die sind ja laut Volksmund eh blöd und oberflach.
Ok, ich lieb ja auch Europa.

Mag meinen Vater nicht mehr treffen, keine oberflächlichen Aufrechterhaltungsfreundschaften allein.
Ich mein das nicht undankbar.
So fühlt es sich grad an.

Will kein Clown, leicht zu durchschauen sein..

Hab heut einen lieben Antwortbrief von meinem ehemaligen Projektleiter im Briefkasten gefunden, inkl Einladung und Übernachtung in seinem Wohnwagen vor dem Haus.
Eine ganze lange Seite hat er mir geschrieben! Das ist toll.

Nach der Sylvesternacht habe ich mein Handy im Auto wiedergefunden.
ich habe noch nach keiner Glückwunschnachricht geschaut, nehme kein Telefon ab, habe Niemand ausser meiner Mom und hier ein frohes neues Jahr gewünscht.
Ich brauche Veränderung und Menschen an denen ich mich reiben kann, Abstand.
..und Montag muss ich wieder hin, zur mittlerweile ungemochten Arbeit.
Ich schlafe schlecht.
Bin bestimmt am ersten Tag wieder total unausgeschlafen.