Letzte Zeit schrieb ich nur noch von der Arbeit, danach davon eine Neue zu finden, dass ich mein Auto verkaufen will um ein anderes Ziel zu erreichen, umzuziehen weil es zu teuer ist und ich ein anderes Umfeld wünsche....

Es fällt mir schwer zu erkennen, was mich eigentlich zu einem guten Freund oder für Andere zu einen interessanten Menschen macht, dessen Nähe man will...

Viel Freudiges bekommen sie nicht von mir.

Ich frag mich auch, ob das wirklich der Weg ist, zu dem ich mich einst aufgemacht habe und was ich eigentlich lebe?

Ich hab wenig Ansporn mehr auf Seelenstriptease auf einer Tagebuch-Blogseite.
Einmal bin ich "eklig" offen, und habe dennoch das Gefühl einen Filter einzusetzen.

Einfach so ein zensiertes Tagebuch ohne "etwas zu geben" ist aber doch auch nicht nutzvoll.
Einen Austausch kann ich so auch nicht wirklich erwarten.

Im Moment habe ich auch das Gefühl mir das Leben zu verweigern, bis ich ein "Ziel" erreicht habe.
Die Zeit fliegt aber soo weg.

Ich denke voller Sorgen und möchte die Zweifel ignorieren.
Leben tu ich aber die Sorgen.

Mir fehlt auch sicher der tägliche Umgang mit anderen Menschen.

Die Telefonate und sporadischen Besuche reichen nicht zum leben.
Bei diesen Dates trage ich immer mein Sorgenpaket mit.
Das ist ja mein Alltagspaket und mein "wirkliches Leben".
Die Zeit, in der anderen Umgebung umzuschalten ist zu kurz.
Da läuft was falsch?!

Ich höre viel zu viel in mich hinein.
Von meinen Mitmenschen bekomm ich zu wenig mit.
Ich kann auch so schnell nicht gut umschalten und bin kaum interessiert und offen für mein Gegenüber.
Einfach oberflächlich.

Ich hab so genug von mir und meinen Gefühlen und immer nur meine Tagessorgen und das "Freudlose".

Bin ich ungerecht zu mir?

Immerhin ist ja auch noch Winter und ein erstaunliches Arbeitsjahr liegt grad hinter mir? Mit vielen guten Gefühlen.
Wohin hats mich geführt?
Einen Schritt weiter?
Wahrscheinlich im Grunde ja.

Wenn ich es aber doch nicht mehr schaffe auf diesem "Weg" tägliche private Freuden zu geniessen, muss ich doch was ändern, oder?

Es sollten doch täglich Menschen da sein, mit Denen ich unternehme und austausche?

So einfach bekommt man die ja aber wohl auch nicht.

Jedesmal wenn ich zu meiner alten Heimatstadt fahre und so viele gute Bekannte unterwegs treffe, merke ich was ich hier nicht erreicht habe.
Neue Leute kennenzulernen.

Sollte ich nicht erst einmal daran etwas ändern, statt vor mich hin zu wuseln und mich mit dem knappen pflegen von Freundschaften und dem Bewusstsein, dass es meine Eltern gibt mir was schön zu reden?

Eine Beziehung wünsch ich mir natürlich auch wieder mal.

So etwas träfe mich aber doch auch jetzt an keinem guten Punkt?
Viel zu fragil ist doch jetzt mein "Status"?
Meine Flirts beschränken sich ja eh schon seit geraumer Zeit eher mit Supermarktangestellten.)

Hi hi, darf ich aber auch mal lachen (,

Ganz schön ernüchternd, so ein Clown. ).

Ein Umzug in eine größere Stadt ist bestimmt keine schlechte Idee, aber mir wird diese kleine Traumoase hier fehlen und ich hab auch Angst wieder in eine Stadt zu ziehen, wo es nicht so schön grün und ländlich ist wie hier.

Ich mag auch garnicht drüber nachdenken.

Der Begriff "Umbruch" ist doch auch schon genug strapaziert,
seit ich hierhin gezogen bin, ..seit meinem Angriff auf irgend einen Job, erstmal..

Jahre ziehen so durchs Land...
..und ich kann sie nicht dabei geniessen!!

"Bloss nicht aufgeben" bezieht sich doch auch fast nur noch auf die Jobsuche, aber so spannend es letztes jahr auch war in Holland zu arbeiten und die ganzen Eindrücke..
... privat lief doch garnichts!

Würde das ein Umzug in eine lebendigere Stadt ändern?

Fakt ist, ich bin ganz schön unglücklich, nicht selbstbewusst und fühl mich sehr unlebendig.
Fiel mir eh schon nie leicht mich selbst zu mögen.
Paar narzisstische Anfälle und das Lesen meiner eigenen Gefühlsschwankungen stossen mich innerlich auch ab.

Ein toller Mensch bin ich so nicht, und erinner mich wehmütig wenn man mir das mal bescheinigt hat.
Das möchte ich doch "wenigstens" sein?!

Wenn ich das schreibe, hinterfrage ich aber auch gleich wieder diesen Wunsch.
Es dreht sich Alles nur um mich und ich find mich so klein und doof dabei.
Zurecht?
Einen Freund, mit dem ich mal über sowas sprechen könnte habe ich schon lange nicht mehr.

Liegts an mir?
Ich denke schon.

Dabei habe ich wirklich verlässliche Freunde.
Nur nicht in meinem täglichen Leben.

Es ist fürchterlich, dass ich so viele Tage so nutzlos verschenke und nichts daraus mache
Irgendwie sind es vorwiegend Dämonen die mich täglich begleiten, wenn ich mal die Lieben aussen vor lasse.

Mit Karneval konnt ich eigentlich noch nie gross was anfangen, aber ich glaub, ich bin auch neidisch im Moment.
Ich könnt mich auch bis zur Unkenntlichkeit verkleiden und mich selbst Zuhaus lassen.)
Irgendwie schade.

Das tägliche Alleinsein ist nicht gut.

Ein echt hübsches Paar (.

..und jetzt weiss ich es sicher. Sie sind ein Paar ).=
((.= Wie egoistisch ich doch bin..
Dabei ist es doch so einfach, Menschen die man gern hat Glück zu gönnen.
Ich hoff, sie freun sich über das "bearbeitete" Foto.
Wink mit Zaunpfahl kam gut, hatte mich schon bißchen verguckt.

Heut hab ich die ersten Handschläge zuhaus gemacht.
Gespült.. (. Echt heldenhaft, was? Vogelkäfig sauber gemacht, wie tapfer. .) Klo gesübert, öh... Ferkel (,
Nein, ganz ordentlich mit meiner Zahnbürste.

Die Durchsicht von den ARGE-Formularen liess mich gleich erschrecken. Termin beim Arbeitsberater heute gehabt. Sch..
Lag so unvorbereitet dazwischen.
Geht ja gleich gut los! Morgen gleich klären. /.
Ganz viel klären..! Krieg schon wieder Angst.

Mit der "Kettenbrieffreundin" gehts wieder in die gute Richtung, bekam liebe email. Bin froh.

War nur kurz mal Wasser holen und netten Blick mit Blumenfrau tauschen. 19 Uhr, was tun mit dem Rest des Tages?
1. Zigarette geraucht, könnt schlafen.

Hab lange mit Dad gesprochen, ihm Alles erzählt wies so aussieht und das ich wohl umziehen werde und vielleicht das Auto verkauf, auch von dem Betrieb und Erlebtem.
Er hat zugehört, war relaxt und offen. Klar fand er nicht Alles gut, aber er merkte meinen positiven Drang.
Wir haben über Vieles gesprochen, Matjes mit seiner Frau gegessen und ich bin mit einem guten Gefühl gefahren.
Ich hab nicht über Geld gesprochen. Gut so.
Ich wills ja auch garnicht wirklich von ihm.
Ich fühl mich erleichtert.
Wichtig ist mir, daß er mich so akzeptiert wie ich bin.
Auch mit meinen ganz eigenen Vorstellungen.
Das kam mir heute so vor. Wie schön!

Mir gehts ganz gut.

Hab mich arbeitslos gemeldet,
hab mich zum General-Doc-check angemeldet,
war im Stadtteil beim Zahnidoc in der Sonne spazieren,
hab mit Micha mein Auto aufbereitet, sieht gnadenlos gut aus von aussen (.
Er wollt mein Auto für mich verkaufen wollen.

Meine Mom hat sich wieder beruhigt, war enttäuscht von mir, nachdem sie hörte, daß ich beinahe nach Indien wär zum jobben.#

Ihr Schutzengel hätts wohl gut mit ihr gemeint (.=
Meiner vielleicht ja auch.
Habs ihr zu meinem Geburtstag gestanden, das Joblos.
Sie fands nicht soo schlimm, hatte sich durch meine Kurzangebundenheit schon sowas gedacht.

Der Kettenbrieferin hab ich gratuliert und sie mir auch Tage danach. Hab ihr eine Aussprache angeboten, Da liegen noch 1-2 andere Dinge mir im Magen. Mal schaun, wie und ob und wann sie reagiert. Ist mir im Moment eh nicht das Allerwichtigste, wenn ich ehrlich bin.

Ich füttere grad das Schicksal. Leier viel an und seh mich inmitten von Drehungen und Wendungen.
Gut aufpassen muss ich jetzt, mein Schutzengel ist hellwach.
Das Schicksal ist grad Steuermann.)

Ich hab I.`s Sohn in Verdacht an meinen Accounten rumgefrickelt zu haben. Gibt da so Spuren.
Wenns so ist, bin ich ihnen nicht mal böse, aber enttäuscht über die Unreife und die Einmischung(?) zwischen 2 Menschen, die eines Tages vielleicht wieder normal zusammen sprechen könnten.
Sich vielleicht sogar aussprechen nach der zeitlichen Distanz.
Vielleicht sogar mehr wissen, als zuvor? Wir hatten eine tiefe Beziehung. Ich hab I. ganz tief im Herzen, aber nicht als Gefangene.
Ich wünsch ihr alles Glück dieser Erde und denke noch immer oft an sie, werd dann auch noch immer sehr traurig. Vieles tut mir höllisch weh.
Das Leben muss aber weiter gesponnen werden.

Ein alter Kumpel könnte im Alk-Delirium aber auch solch Aktionen gestartet haben? Das sind die 2 Möglichkeiten.

Randstad schickte mir eine Geburtstagskarte und schlug mir heut eine Stelle vor. Hui, leitend auch noch (. Ist aber noch nicht klar. Die stellen mich da jetzt erstmal vor.
Irgendwelche Radiatoren einpacken und ab min. 8 Frauen motivieren und leiten.
Lustig (. Oder nicht? Ich lass das jetzt mal so stehen.
Das Geld wär auch ok. Abwarten.
Grad wollt ich das Auto reinsetzen zum Verkauf?!
Was mach ich nur?

Samstag fahr ich zu C. Die hat ja am selben Tag Geburtstag und feiert in trauter Runde nach. Ihre Mom, Gunther und Andrea sind auch da. Endlich wiedersehen, freu mich total! ((.
Da zieh ich gleich mal mein neues Hemd an!

Im neuen EDEKA steht am Eingang eine Blumenfrau, die find ich hübsch, schon mal charmeurt beim Einkauf, und hab ihr die Tage abends noch ein Duplo für die Langeweile im Rausgehen gebracht.
Sie hat sich gefreut (. und heut gewunken.
Schöin, ne?! ((.
..und jetzt?
Ich bin doch zu blöd zum Flirten und verschüchter immer total nach so einer Aktion. Echt blöd. Nix mit cool.
Ich würd mich gern mal danach anders verhalten.

Jemand ne Idee? Ohne gleich den ratlosen "Coolen" zu spielen?
Das mach ich glaub ich immer danach sofort, und das geht fürchterlich in die Hose. Tüss Natürlichkeit.
Wie schade. Wie macht man denn bloss weiter?
Ich bin ja noch soo unerfahren (,
Ja, echt, manchmal schon.

Die Wohnung will ich aufgeben. Warum nicht?!
Eine andere Stadt könnts werden. Essener Süden vielleicht?
..und wenn der Job klappt? Doch hier, oder NL?
Bißchen mehr Stadt wär aber glaub ich gut.
Back to the zweiten Roots. Ab anne Ruhr? Och, joh.. (.
Schönes Umfeld will ich aber haam, und auch wieder schillernde Leute in Sichtnähe.)

Morgen fahr ich zu Dad. Mich dünkt, ich frag wegen der op und dem Geld. Auhh. Wird er platzen? Ist er zutiefst enttäuscht?
Ich will!! Das das gemacht wird.
Doch das Auto verkaufen? Viel hängt daran, ob die von Randstad Erfolg haben mich unterzubringen.
Keiner versteht mich da, was meinen Herzenswunsch angeht. Ist auch einfach so zu denken.

Samstag hat Micha eine Maus in deren Wohnung lebend gefangen. Hi hi. Er hat sie mit einem Pinsel markiert, und siehe da.., 2x kam sie wieder nach dem Aussetzen.
Mein Patenkind meinte zu ihm, als er sagte wir nehmen mal ne richtige Falle..:
"Wenn Du die Maus umbringst, bring ich -Dich- um!!"
(: hi hi..
Kinder können ja so grausam sein.. (,
Vielleicht kaufen die noch nen Käfig. Scheint sich ja immerhin wohl zu fühlen bei denen?!

Kann mich aber immer nur kurz ablenken..

Überall zwickts und zwackts. Entscheidungen sind gefragt. Jede davon hat mind. 2 Seiten.

Schutzengel, weis mir bitte den Weg. *

Ich bin zu allem bereit und werde auf jeden Fall etwas Besonderes und Mutiges tun.
Versprochen !

Natürlich ein denkwürdiger Tag.

Gute Wünsche überall, kurz beim Direktor reingeschneit, viele Hände geschüttelt, dem "Diktator" (. ne Tafel Schoko auf den Tisch gelegt beim Tschüssen.
Hat er garnicht gemerkt sofort und lief mir nochmal hinterher.
Wir sehen uns bestimmt wieder hat er so ein Gefühl.. War ehrlich gemeint, aber ich glaub nicht..

Mitbekommen hatte er mittlerweile auch, daß ich mich für ein Jahr Indien angeboten hatte.
Leider wird dort auch auf einem anderen Sektor produziert für die Firma, wo ich leider keine Erfahrungen und Kenntnisse von hatte.
Ich hab wirklich Alles angeboten und gegeben.

Benny bekam auch ne Schokotafel, weil immer in Ordnung und offen, und natürlich die 2 Kollegen.

In einem Briefumschlag waren nochmal 35 Euro für meinen nicht ganz erreichten Geburtstag in der Firma. Hab mir bei Titus in Bocholt ein schwarzes Shirt dafür gekauft und war beim Frisör.
Klar, war wieder mal ne mittlere Katastrofe ((.
Dieser blöde Kopf!
Auf der Toilette hab ich mir dann nochmal den Kopf nass gemacht, danach gings.

Draussen war schöne, kühle und klare Luft zu einem dunkelblauen kühlen beinahe Frühlingsabendhimmel.
Da lief ich so zu meinem Auto und kam mir verloren vor, kaputt und aussen vor.
Beruhigend war aber, das es ein bekanntes Gefühl war.

Heut kam also "die Absage", auf mein langersehntes Ziel.

Ich fühl mich wie am Ende.
Mein Dispo wurde mir auch gekündigt. Das machts nicht besser.

Ich glaube, ich muss Alles aufgeben.
Bin furchtbar traurig.
Wie soll dieses jahr noch schön werden, wie soll ich mich auf den Frühling freuen können..

Hätt ich den Kettenbrief doch weiterleiten müssen?
Die Frage ist reiner Zynismus. Ich sch.. auf solche Post.
Ist mir auch egal.

Die letzte Woche Arbeit steht bevor.
Ich hoffe sehr, daß es schnell wieder Anschluss gibt und werde mich ins Zeugs legen.

Ist schön, grad die wichtigsten Rechnungen bezahlt zu haben, auch wenn das Konto jetzt verdammt gerupft aussieht.
Es geht weiter und ich tue Alles dafür.
Ich fühl mich nach so Überweisungen stets erleichtert.
Das war ganz früher mal ganz anders. Bin schon "ein bißchen" stolz..., aber nur ein bißchen (,
Muss mich noch bessern!

Ich tauch so kopfmäßig grad ab.
Unruhiges "wo gehts hin, was kann ich noch tun, was wird mir gelingen? -Fragen" lassen mir noch keine Ruhe für entspanntes, privates Träumen.

Beunruhigend ist, daß irgendwer sich bei mir einloggen konnte, zBsp. bei Friendscout.
2 Woche bezahlter Account musste ich so vergehen lassen und habe meinen Account dort blockieren lassen.
Eine private emailadresse wurde auch benutzt als Absender für Spam-emails.
Diese habe ich auch gelöscht.
Auch hier hat man vergeblich versucht sich einzuloggen.
Wer macht sowas??
Meine Passwörter hab ich verändert und sicherer gemacht.
Trotzdem, da vergeht einem die Lust auf "online".
Gibt soviel Spinner im worldwideweb. Echt zum Kotzen.

Ich frag mich schon, ob das wirklich der Weg ist, hier wenn auch anonym, öffentlich ein Tagebuch zu führen?

Zu allem Überdruss schickt mir eine Freundin per email einen (Glücks)-Kettenbrief.
So mit Drohzitaten, andere welche diese email gelöscht haben sind plötzlich verstorben, oder hatte total das Unglück.
Ich hab ihr die Flötentöne geblasen, mit fast aller Wut die ich hatte!
Ich hab sie echt gefragt, ob sie nicht ganz bei Verstand ist mir solche Drohbriefe zu schicken.
Den Absender werde ich blockieren, wenn ich noch mal so eine Post bekomme und wenn ich die mail nun lösche, hoffe daß mir oder meinen Liebsten die nächsten 24 Stunden kein Unglück geschieht.

Hab sie vorher aber noch gefragt, ob die mail wirklich von ihr kam.
Ich brauche keine fremden mails an 10 weitere Personen zu schicken um Glück im Leben zu erhalten.
Möcht mich aber auch nicht dazu nötigen lassen unter Androhung von Unglück.
Hat die ne Meise???
Wie enttäuschend.

Bin sowieso enttäuscht von ihr, weil als ich ihr von der Unruhe auf der Arbeit erzählte, merkte ich das sie mir den kleinen Erfolg nicht gönnte in diesem Jahr.
Sie bemerkte süffisant, daß es in der Vergangenheit ja auch schon mal nicht geklappt hätte als es vorher aussergewöhnlich gut lief. Ob es nicht vielleicht doch mit mir zu tun hätte..
Herzlichen dank.
Die nächste Stufe auf der Arbeit ist bereits erreicht.
Die Festangestellten werden zur Zeit "übergangsweise" in andere Betriebe vermittelt.
Es reduziert sich die Belegschaft aufs Äusserste.
Ein Zeitvertrag ist da leider das Erste was geköpft wird.
Dumme Ziege.
Sie stellt unsere Freundschaft auf eine echte Probe!
Ich will das gar nicht, aber meine Grenzen sind sind sehr nah gerückt.
Dabei sind meine Freunde mir sehr, sehr wichtig!
Bitte Frau, entschuldige Dich. Ich bin dann nicht nachtragend, aber ich will keine falsche Menschen als Freunde.

Bei 4 Verleihfirmen war ich vorstellig.
3 interessante Vorschläge hat man mir gemacht.
Man sucht in jedem Fall eine gute und anspruchsvolle Stelle für mich. Jetzt kann ich nur abwarten.
Auf der Arbeit gehts mir gut.
Nicht gut gehts mir, wenn ich Zuhaus bin.
Mir ist irgendwie immer schlecht und ich fühl mich nahe einem Albtraum. So schlafe ich auch.
Nur wenn ich unterwegs bin keimt ein bißchen Zuversicht.
Dunkel ists. Verwirrend. Im Nirgendwo, wie lebendig begraben.
..diese Tage.