Einmal durchseufzen. (,
Genau. ich muss auch umziehen.
Nach 5 1/2 Jahren in meiner "Traumwohnung" ists jetzt genug.
Sie ist zu teuer und jedes jahr eine Nachzahlung von 500 Euro an Heizung macht nur Frust neben der hohen Miete.
Dabei ists im Winter hier kalt und im Sommer viel zu warm in der Wohnung unter dem Dach.
Eigentlich hab ich mich aber auch hier isoliert, nachdem ich aus meiner Heimatstadt weggezogen bin war das Anfags der richtige Schritt.
Jetzt muss ich aufpassen.
ich isolier mich immer mehr. Hier alleine, im Job alleine. In der Freizeit unternehm ich kaum was, und zuletzt gab es den Rhytmus Freitags Zuhaus mir die Birne zu zu machen um Samstags dann total lustlos zu überleben statt mal was zu unternehmen.
Sonntags wusst ich dann garnix mit mir anzufangen und beim aufkommenden frust war ich dann froh, wenn ich Montags wieder eine aufgabe hatte im job.
Irgendwie ien nutzloser Kreislauf.
Zumindest hab ich zuletzt die freitags- "Belohnung" eingestellt.
Nur.., plötzlich stell ich fest, das ich auch so fürchterlich ausseh, auch ohne den "Gongschlag" freitags.
Klar werd ich auch auch langsam älter, aber es fehlt einfach der Ausgleich und Freude, natürlich auch ein geliebter Mensch und seine Wärme und sein Geruch, oder wie immer man das auch ausdrücken will.
Was macht dann schon ein Fältchen mehr (.
Ach, ich möcht da garnicht drüber sprechen..
Jedenfalls will ich nun im Frühjahr angreifen. Mich bewerben, eine Wohnung finden, auch in Holland ein Zimmer suchen weil ich ja wahrscheinlich dort wieder einen Job finde. jedenfalls bewerb ich mich da und will nachher in der Woche auch gern da bleiben.
Es ist aber Alles so voneinander abhängig und Allews macht mir Angst.
ich hab auch Angst zu wenig Kraft zu haben für all die Aufgaben, weil ich ab morgen wieder zumindest im Kopf das Gefühl habe wieder ausgesaugt zu werden von einem betriebswirtschaftlich ungelernten, jeglicher Betriebskultur fremden Chefsperson die hektisch über Bord wirft was gestern noch Bestand hatte.
Ich kann mich meiner verantwortung aber auch nicht entziehen. ich kann nicht einfach sagen. A... lec...n.
Ist ja auch gut so.
jedenfalls steht Einiges an zu Anfang des jahres, und natürlcih ist Alles ungewiss.
..aber mal ehrlich, will ich denn sooo weiter?
Nee, hilft ja Alles nix.
Obs jemals ein stimmiges "Ganzes" gibt?
Wahrscheinlich nicht total. ich muss da acuh aufpassen auf "meiner "Suche", wenn ich es nicht schaffe dazwischen und dabei zu leben.
Ich glaube, es ist am Besten, ich steuer erstmal auf "Leben" -mit Job zu. 5 1/2 Jahre sind soo einfach genug.
Das es jetzt so trostlos erscheint ist wahrscheinlich auch wichtig. Denn dann ist einem auch vor keinem Schritt zu sehr bange.
Was wäre auch die Alternative?
Ermüdet "goodbye" zu sagen.
Solange meine Mom lebt könnt ich ihr das nie antun.
Wenn sie mal nicht mehr ist.., dann möcht ich nicht mehr in so einer Situation wie jetzt sein. das könnte knapp werden.
Ich hoffe, ich kann mich bald wieder auf Fotos anschaun und ich werde nicht immer dieses leere und angestrengte Gesicht sehen.
Ich hoffe, mein lebenswille und die freude am Leben kommen ganz bald und helfen mir, und möge mein Schutzengel zu Anfang des Jahres mir wieder beistehen, mir helfen und viel Kraft abgeben und helfen klare Wege zu weisen.
Mein Lebenslauf ist aufgefrischt in holländisch und ich will ihn heut noch in holländischen Jobbörsen platzieren, genau so wie ich meine Zimmer- oder kleine Wohnung-suche inserieren will in Holland.
Wenn ich nach Essen oder Bochum umziehen will wäre eine tägliche Fahrt zum Job viel zu lange. Das ging bis jetzt von Dins...n locker, aber ich will ja wieder hier in DE mehr in meine alten Gefilde ziehen, in die Nähe von GE.
Verdammt ich brauch zu Anfang des Jahres viel Kraft. Ich hoff ich schaff das Alles.
Ich hab ganz schön Angst und träum schlecht.
Nur nict selbst auch noch fertig machen.
Ich hab jetzt Alles einmal von der seele gesprochen und es hilft ja eh Nichts. ich werd das Alles angehen. ich hoff nur, ich geb auch Gas, und mach einfach..
Den nötigen Enthusiasmus, vielleicht kommt der mit dem aufkommenden Frühling. Jetzt einfach Augen zu und machen! Soviel wie möglich.

Schwerwiegender Titel (.
Trotzdem sollte ich jetzt nicht wieder versuchen das zu verniedlichen.
Ich find mich fürchterlich anzusehen diese Tage. Da stimmt nix mehr!
Tiefe Ränder unter den Augen, paar Kilo zuviel und die Haare verfärbt, komplett hellblond im Winter.. 3x hintereinander bin ich zum Frisör im Dezember. Was war da los. Keiner kriegte mehr Struktur und Linie da rein. ??
Morgen gehts wieder zur Arbeit und mir ist schon ganz schlecht. Schon seit Tagen.
Letztes Jahr hab ich soviel erreicht und jetzt muss ich von dem Job wieder weg, weil ich kein Vertrauen habe zu meinem Chef und der gemeinsamen Zukunft.
Unerfahrenheit gepaart mit Großkotzigkeit.
Vor allen Dingen aber seine Überheblichkeit und ein unangemessener Verdienst. Da fühl ich mich nicht angekommen und anerkannt.
Für November war mehr versprochen..
Ich erinner mich noch gut, als wir gemeinsam beim Steuerberater saßen.., ein halbes jahr ists her.
Das lass ich jetzt mal so stehen.
Mal Sonntags ein paar Stunden beizusteuern, oder erst zu gehen wenn der Schreibtisch leer ist.. Da hab ich keine Lust mehr zu und das geht auf Dauer nicht gut.
Genug.
Ich schau mir die Fotos von letztem jahr an und seh einen "Ich" mit lustigem knautschigen Gesicht (.
Da war Hoffnung und Freude, und Kollegen!
Jetzt fühl ich mich allein gelassen in meinem schönen Büro in Holland.
Den Ausschlag gegeben hat aber seine Idee, das statt einer administrativen kollegin ein Verkäufer aus der Branche kommen soll.
Das ist schon prima so, aber die Bemerkung, das es egal ist was der/ Diejenige kostet war too much für jemand, der das Unterfangen dort leitet und wenig verdient.
Nach meiner Anfrage um 100 Euro mehr Salär vor einem halben jahr werde ich das nicht nochmal fragen.
Während er überall Geld verpulvert und streut, ist ihm eine Investition in seine Mitarbeiter nicht wichtig.
Da passe ich nicht hin.
Ich weiss, es geht auch anders.
Nur habe ich natürlich Angst, das ich zu hoch poker und vielleicht mehr Geduld und Vertrauen haben sollte.??
ich weiss es nicht, aber was ich weiss ist, das ich fürchterlich ausseh und vielleicht nicht genug Kraft habe um so weiter zu machen.
Also hab ich mir vorgenommen mich wieder auf Unbekanntes einzulassen, mich wieder weiter zu bewerben.
Selbst ein Job in einer Produktion macht mir keine Angst, aber diese Kämpferei, und der Blick zu meinem Dad, der ja unter permanentem Beschuss seiner Frau steht, die mich anfeindet.
Nach nur einem jahr in diesem job muss ich mich schon fragen, ob ich nicht zu schnell "aufgebe".
Andererseits frisst mich der Job für wenig Geld. Das geht nicht.
Ich will auch Geld verdienen und das nicht abhängig von "Verkaufszahlen", wenn ich einen Topjob mache und viel Verantwortung trage.
Ich hoffe, ich finde einen tollen neuen Job, wo ich am richtigen Platz bin. Schwer? Das ist es ja immer.
Dort wird es natürlich auch Widerstände geben.
Das ist ja auch ok, aber ich brauche dazwischen Anerkennung, Kollegen, dann geht das schon.

..und urplötzlich schreib ich wieder hier. Das vergangene 3/4 Jahr hab ich auf dem anderen Blog geschrieben. Nur da bin ich mir nicht mehr sicher ob auch mein Chef dort liest ?? ..und wenn..
Dennoch. Irgendwie ists ja auch schön hier (. Nur kann ich mich nicht an viel Resonanz oder Interesse erinnern.
Vielleicht ists ja auch einfach zu unspannend bei mir, oder hier am "Thema" vorbei?
Nun ja. Ich will schon gern Tagebuch führen und so ein Blog ist super dafür um sich dazu aufzuraffen.
Kleiner Nachteil: So ganz, ganz persönlich kann man nicht werden so öffentlich.
Kleiner Vorteil: Man muss auch nie Angst haben, das Jemand unvermutet das Allergeheimste findet, und sollte ich mal nicht mehr sein, verschwinden meine Aufzeichnungen irgendwann mal auf dem Google Friedhof. (.
ich überleg auch grad, hier vielleicht zu schreiben und den Kern des Textes auch im anderen Blog zu platzieren.
Schwierig, schwierig..? Nee.
Ok, für mein aktuelles Befinden mach ich einen neuen Eintrag.
Irgendwie bin ich ganz schön voll mit Druck, Ängsten und Hoffnungen. Zum Glück die auch.
Ich muss was raus lassen, sonst platz ich und seh immer fürchterlicher aus. .)