Feierabend. Wie schön.
Gutes Gefühl heut, soviel getan und geschafft.
War auch angenehm, das heut fast Alle noch zur Messe waren. Schau an, da läufts gleich besser, wenn Chef da nicht "überschlau" in der Umgebung ist (.
Wie soll ichs heut anders ausdrücken.
Aufträge angenommen, Steuerberaters Quartal in Ruhe vorbereitet, Buchungen geregelt, Muster verschickt, Probleme gelöst, Struktur und Workflow geplant, Bestellungen aufgegeben. Heut war mir wieder deutlich wie vielseitig ich arbeite und was ich Alles kann nebst Verantwortung nehmen und kollegial Anderen helfen und freundlich und gelassen sein.
Gut zu wissen.
Zwischendurch war ich zur Pause und Sonne strahlte mir draussen entgegen. Da wurd mir auch wieder klar was für eine Energie die bringt. Ich hätt am liebsten meinen Akku bis zum Stehkragen aufgeladen!
Überhaupt ist der Januar garnicht so schlecht.
Die Winterdepri ist eigentlich schon hinter mir und da draussen ja graupelig nichts los ist kann man ja eigentlich gut das Jahr angehen und vorbereiten.
ich werd ja Ende des Monats hier die Wohnung kündigen und in Rüttenscheid suchen. Zwar ist auch etwas Wehmut damit verbunden, aber eigentlich wars ja eh so geplant und ich will mich auch ohne Ängste freuen wollen.
Ausserdem will ich noch mehr für die Bewerbungen tun.
Also, fleissig sein dafür, jetzt.
Der Januar hat doch sein Gutes.

Ar..kalt draussen. Brrrrrr.
Ich hab so`n bißchen wieder aufkeimende Hoffnung, ganz zart und vorsichtig optimistisch. Das tut gut (.
Nachdem ich schon meinen Lebenslauf auf niederländisch gut angepasst hab, ihn in Achterhoek reingesetzt hab, mir noch ein gutes, etwas besseres Bild fehlt, ich in Amsterdam nach Jobs geguckt hab, Zimmer da klein aber bezahlbar und vorhanden sind.. Vor allen Dingen aber im Ruhrgebiet in Rüttenscheid Wohnungen zu finden sind, wenn auch mit 2 Monatsmieten Kaution und Mom mir die leihen würde, kann ich hier kündigen.
Das fällt mir natürlich nicht doo leicht, aber ich will mich ja jetzt unbedingt verändern.
Rüttendscheid war ja auch geplant eigentlich, nur "nach" einem Zimmer in NL.
Dann eben improvisieren.
ich bin auch bißchen stolz meinen Unmut sachlich bei meinem Chef vorgetragen zu haben, auch wenns letztendlich vorhersehbar nichts gebracht hat. Ich war nicht still.
Seine Weihnachtsgeld und Fahrgeld Einrechnerei und das ich ja so das von ihm einst versprochene Monatsgehalt hätte und das er ja kein Problem hätte wenn es läuft Andere daran teil zu haben. Geschichten sind ernüchternd.
ich kenne Keinen bei uns der mittlerweile irgendwo teil hat an vergangenen Erfolgen. Nur eine Tasche wird voller. Die des Chefs.
Was erwart ich??
Er ist König, der Rest "gleich"
Nungut. Abhängigkeit und abfinden kanns nicht sein.
Echt schade. Der Job und die Kollegen sind klasse.
Der Verkäufer der nun kommen darf, darf ja mehr verdienen.
Vielleicht merkte er auch irgendwann das er mit mir Glück hatte.
Wie auch immer.
Die weichen stehn auf dran schrauben in diesen dunklen Tagen und Veränderungen konstruktiv mit aller Vorsicht und Übersicht in die Wege zu leiten.
Ein beuer Job muss wohl auch her.
..und Menschen.
Jedenfalls scheint die größte Ohnmacht und Talsohle geschafft. Zeichen und Mut kommen auf.
Wer macht und tut..
Vertrauen und fest dran arbeiten. Nur Mut! Baldist Frühling. Jetzt kann ich noch in Ruhe vorbereiten, mit Willen und Energie.
Ich will!

Einmal durchseufzen. (,
Genau. ich muss auch umziehen.
Nach 5 1/2 Jahren in meiner "Traumwohnung" ists jetzt genug.
Sie ist zu teuer und jedes jahr eine Nachzahlung von 500 Euro an Heizung macht nur Frust neben der hohen Miete.
Dabei ists im Winter hier kalt und im Sommer viel zu warm in der Wohnung unter dem Dach.
Eigentlich hab ich mich aber auch hier isoliert, nachdem ich aus meiner Heimatstadt weggezogen bin war das Anfags der richtige Schritt.
Jetzt muss ich aufpassen.
ich isolier mich immer mehr. Hier alleine, im Job alleine. In der Freizeit unternehm ich kaum was, und zuletzt gab es den Rhytmus Freitags Zuhaus mir die Birne zu zu machen um Samstags dann total lustlos zu überleben statt mal was zu unternehmen.
Sonntags wusst ich dann garnix mit mir anzufangen und beim aufkommenden frust war ich dann froh, wenn ich Montags wieder eine aufgabe hatte im job.
Irgendwie ien nutzloser Kreislauf.
Zumindest hab ich zuletzt die freitags- "Belohnung" eingestellt.
Nur.., plötzlich stell ich fest, das ich auch so fürchterlich ausseh, auch ohne den "Gongschlag" freitags.
Klar werd ich auch auch langsam älter, aber es fehlt einfach der Ausgleich und Freude, natürlich auch ein geliebter Mensch und seine Wärme und sein Geruch, oder wie immer man das auch ausdrücken will.
Was macht dann schon ein Fältchen mehr (.
Ach, ich möcht da garnicht drüber sprechen..
Jedenfalls will ich nun im Frühjahr angreifen. Mich bewerben, eine Wohnung finden, auch in Holland ein Zimmer suchen weil ich ja wahrscheinlich dort wieder einen Job finde. jedenfalls bewerb ich mich da und will nachher in der Woche auch gern da bleiben.
Es ist aber Alles so voneinander abhängig und Allews macht mir Angst.
ich hab auch Angst zu wenig Kraft zu haben für all die Aufgaben, weil ich ab morgen wieder zumindest im Kopf das Gefühl habe wieder ausgesaugt zu werden von einem betriebswirtschaftlich ungelernten, jeglicher Betriebskultur fremden Chefsperson die hektisch über Bord wirft was gestern noch Bestand hatte.
Ich kann mich meiner verantwortung aber auch nicht entziehen. ich kann nicht einfach sagen. A... lec...n.
Ist ja auch gut so.
jedenfalls steht Einiges an zu Anfang des jahres, und natürlcih ist Alles ungewiss.
..aber mal ehrlich, will ich denn sooo weiter?
Nee, hilft ja Alles nix.
Obs jemals ein stimmiges "Ganzes" gibt?
Wahrscheinlich nicht total. ich muss da acuh aufpassen auf "meiner "Suche", wenn ich es nicht schaffe dazwischen und dabei zu leben.
Ich glaube, es ist am Besten, ich steuer erstmal auf "Leben" -mit Job zu. 5 1/2 Jahre sind soo einfach genug.
Das es jetzt so trostlos erscheint ist wahrscheinlich auch wichtig. Denn dann ist einem auch vor keinem Schritt zu sehr bange.
Was wäre auch die Alternative?
Ermüdet "goodbye" zu sagen.
Solange meine Mom lebt könnt ich ihr das nie antun.
Wenn sie mal nicht mehr ist.., dann möcht ich nicht mehr in so einer Situation wie jetzt sein. das könnte knapp werden.
Ich hoffe, ich kann mich bald wieder auf Fotos anschaun und ich werde nicht immer dieses leere und angestrengte Gesicht sehen.
Ich hoffe, mein lebenswille und die freude am Leben kommen ganz bald und helfen mir, und möge mein Schutzengel zu Anfang des Jahres mir wieder beistehen, mir helfen und viel Kraft abgeben und helfen klare Wege zu weisen.
Mein Lebenslauf ist aufgefrischt in holländisch und ich will ihn heut noch in holländischen Jobbörsen platzieren, genau so wie ich meine Zimmer- oder kleine Wohnung-suche inserieren will in Holland.
Wenn ich nach Essen oder Bochum umziehen will wäre eine tägliche Fahrt zum Job viel zu lange. Das ging bis jetzt von Dins...n locker, aber ich will ja wieder hier in DE mehr in meine alten Gefilde ziehen, in die Nähe von GE.
Verdammt ich brauch zu Anfang des Jahres viel Kraft. Ich hoff ich schaff das Alles.
Ich hab ganz schön Angst und träum schlecht.
Nur nict selbst auch noch fertig machen.
Ich hab jetzt Alles einmal von der seele gesprochen und es hilft ja eh Nichts. ich werd das Alles angehen. ich hoff nur, ich geb auch Gas, und mach einfach..
Den nötigen Enthusiasmus, vielleicht kommt der mit dem aufkommenden Frühling. Jetzt einfach Augen zu und machen! Soviel wie möglich.

Schwerwiegender Titel (.
Trotzdem sollte ich jetzt nicht wieder versuchen das zu verniedlichen.
Ich find mich fürchterlich anzusehen diese Tage. Da stimmt nix mehr!
Tiefe Ränder unter den Augen, paar Kilo zuviel und die Haare verfärbt, komplett hellblond im Winter.. 3x hintereinander bin ich zum Frisör im Dezember. Was war da los. Keiner kriegte mehr Struktur und Linie da rein. ??
Morgen gehts wieder zur Arbeit und mir ist schon ganz schlecht. Schon seit Tagen.
Letztes Jahr hab ich soviel erreicht und jetzt muss ich von dem Job wieder weg, weil ich kein Vertrauen habe zu meinem Chef und der gemeinsamen Zukunft.
Unerfahrenheit gepaart mit Großkotzigkeit.
Vor allen Dingen aber seine Überheblichkeit und ein unangemessener Verdienst. Da fühl ich mich nicht angekommen und anerkannt.
Für November war mehr versprochen..
Ich erinner mich noch gut, als wir gemeinsam beim Steuerberater saßen.., ein halbes jahr ists her.
Das lass ich jetzt mal so stehen.
Mal Sonntags ein paar Stunden beizusteuern, oder erst zu gehen wenn der Schreibtisch leer ist.. Da hab ich keine Lust mehr zu und das geht auf Dauer nicht gut.
Genug.
Ich schau mir die Fotos von letztem jahr an und seh einen "Ich" mit lustigem knautschigen Gesicht (.
Da war Hoffnung und Freude, und Kollegen!
Jetzt fühl ich mich allein gelassen in meinem schönen Büro in Holland.
Den Ausschlag gegeben hat aber seine Idee, das statt einer administrativen kollegin ein Verkäufer aus der Branche kommen soll.
Das ist schon prima so, aber die Bemerkung, das es egal ist was der/ Diejenige kostet war too much für jemand, der das Unterfangen dort leitet und wenig verdient.
Nach meiner Anfrage um 100 Euro mehr Salär vor einem halben jahr werde ich das nicht nochmal fragen.
Während er überall Geld verpulvert und streut, ist ihm eine Investition in seine Mitarbeiter nicht wichtig.
Da passe ich nicht hin.
Ich weiss, es geht auch anders.
Nur habe ich natürlich Angst, das ich zu hoch poker und vielleicht mehr Geduld und Vertrauen haben sollte.??
ich weiss es nicht, aber was ich weiss ist, das ich fürchterlich ausseh und vielleicht nicht genug Kraft habe um so weiter zu machen.
Also hab ich mir vorgenommen mich wieder auf Unbekanntes einzulassen, mich wieder weiter zu bewerben.
Selbst ein Job in einer Produktion macht mir keine Angst, aber diese Kämpferei, und der Blick zu meinem Dad, der ja unter permanentem Beschuss seiner Frau steht, die mich anfeindet.
Nach nur einem jahr in diesem job muss ich mich schon fragen, ob ich nicht zu schnell "aufgebe".
Andererseits frisst mich der Job für wenig Geld. Das geht nicht.
Ich will auch Geld verdienen und das nicht abhängig von "Verkaufszahlen", wenn ich einen Topjob mache und viel Verantwortung trage.
Ich hoffe, ich finde einen tollen neuen Job, wo ich am richtigen Platz bin. Schwer? Das ist es ja immer.
Dort wird es natürlich auch Widerstände geben.
Das ist ja auch ok, aber ich brauche dazwischen Anerkennung, Kollegen, dann geht das schon.

..und urplötzlich schreib ich wieder hier. Das vergangene 3/4 Jahr hab ich auf dem anderen Blog geschrieben. Nur da bin ich mir nicht mehr sicher ob auch mein Chef dort liest ?? ..und wenn..
Dennoch. Irgendwie ists ja auch schön hier (. Nur kann ich mich nicht an viel Resonanz oder Interesse erinnern.
Vielleicht ists ja auch einfach zu unspannend bei mir, oder hier am "Thema" vorbei?
Nun ja. Ich will schon gern Tagebuch führen und so ein Blog ist super dafür um sich dazu aufzuraffen.
Kleiner Nachteil: So ganz, ganz persönlich kann man nicht werden so öffentlich.
Kleiner Vorteil: Man muss auch nie Angst haben, das Jemand unvermutet das Allergeheimste findet, und sollte ich mal nicht mehr sein, verschwinden meine Aufzeichnungen irgendwann mal auf dem Google Friedhof. (.
ich überleg auch grad, hier vielleicht zu schreiben und den Kern des Textes auch im anderen Blog zu platzieren.
Schwierig, schwierig..? Nee.
Ok, für mein aktuelles Befinden mach ich einen neuen Eintrag.
Irgendwie bin ich ganz schön voll mit Druck, Ängsten und Hoffnungen. Zum Glück die auch.
Ich muss was raus lassen, sonst platz ich und seh immer fürchterlicher aus. .)

Wenn ich das mal wieder so les..?! Den Titel vom letzten Beitrag.. Tsss, tss (:=
Da ist aber Jemand ganz schön beleidigt. Niemand schreibt einen Kommentar! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!
Dabei bin ich doch soo lieb! ((,

Ne ehrlich, bißchen kindisch klingt da schon durch. Schuldigung.

Bussis, hab Euch lieb*

Das mit dem Fahrrad fahrn war mal wieder eine gute Idee!
(Dass ich mir das genial große Rad mal vor längerer Zeit gekauft hab auch. Das MAARAD!!,)
Beim Fahren roch mir dauernd mein Haargel in die Nase. Das riecht ziemlich gut!
Ich war in Lohberg und hab mir ein Magnum darc choc genehmigt.
Das ehemalige Zechengelände in der Nähe soll jetzt zu einem Freizeitpark mit Seen umgebaut werden?! Bis das fertig ist, dauert es aber noch 3 Jahre (?)
Da wohn ich wahrscheinlich nicht mehr hier.
Essen Rüttenscheid liegt irgendwie an!
Ich freu mich auch auf neue weisse Anstriche, denn die sind nun auch langsam wieder fällig.
Warum nicht gleich in der neuen Wohnung?!

Jetzt ess ich erstmal mein Hähnchen auf (.=

Beim Fahrrad fahren wird mir auch immer wieder klar, was eigentlich das Wesentliche ist. Ich hab an unter Menschen Freizeit geniessen gedacht, an eine neue Badehose, daran das in der Vergangenheit schon sooviel Schönes gewesen ist, und

..das es eben nicht einfach ist sich das Leben ganz besonders schön einzurichten.

Ich hab aber einen großen Vorteil, ich WEISS, dass das geht (:=
und das ich das schon könnte, weil ich das schon oft geschafft hab!
Toll ist grad, das ich wieder sehe, das ich schaffe was ich will, wenn ichs nur doll genug will!! ..und das ist nie ein einfacher von Allen unterstützter Weg.
Genau genommen glaubt eigentlich nur meine Mom mittlerweile soo konsequent an das, was ich erreichen will ((.
..und das stärkt mich.
.., aber auch Andere helfen mir, nur (ungerechterweise.) nicht so überzeugt,
oder noch anders wie mein Dad.., mit anderen Vorstellungen für mich und eigenen Ansprüchen.
Er leidet immer noch irgendwie darunter nicht mit einem Pfund Erfolgsstory über mich klotzen zu können ).
Dabei bin ich mir nicht mal sicher, ob er das überhaupt für sich zulassen könnte??
ER ist ja der Patriarch. ER weiss worauf es im Leben ankommt.
Er würde NIE wirklich zufrieden sein.
Jedenfalls nicht so viel mehr oder weniger als er es jetzt schon ist.
Es liegt an ihm selbst glücklich oder unglücklich zu sein. Tut mir ja auch leid irgendwie.

Vorletzte Nacht hab ich irgendwas von der Hagia Sofia geträumt, wie bei Suske & Wiske (Belg. Comic) die Sidonia in "Jeromba de griek". meine Kultepisode!!
Nur gings da nicht um ein Krummschwert, sondern das ich plötzlich sicher war, das Geld Zuhause vergessen zu haben. Oh Schock!!
Ich glaub, paar Sekunden später war ich auch wach.

(Ich hab gelernt lieber aufzuwachen, als einen Traum weiter zu folgen, der keine Lösung anbietet und mir Stress macht.)

Neue Ziele spülen nach oben und bekommen PRIMÄRE BEDEUTUNG, nachdem ein Ziel nun vor der (hoffentlich gut laufenden) Erfüllung steht.
Ich kann wieder ein Ziel nach ganz oben an stellen, so dass es erfüllbar werden kann, ..und mich wieder quälen?? ((,
Nee, ich glaub nicht wieder so!
Wär ja blöde!

Heut rief auch Rüdiger vom Kulissenbau an, schau mal da?!
Paar-euro-garantie? (,

Meinem Dad schick ich auch eine Karte, auch wenn ich schon weiss, das ihn die gleich wieder ärgert /.
Was hilfts, ich geh ja MEINEN Weg.
Nach ner gewissen Zeit meldt er sich schon wieder und will dann doch wissen, wies geht.
Er braucht halt ein bißchen Zeit zum nachdenken.
Änder kann ich ihn, und er mich sowieso nicht mehr wesentlich.
Das hat er aber glaub ich im Grunde genommen schon begriffen.))

Mein Bauch ist voll mit dem halben Hahn und viel zu viel Spinat mit Knoblauch, ich rauch mir jetzt ne Zigarette und leg mich `n Stündchen aufs Ohr.. chrrrr

Regenspaziergang beendet,

Ist so richtig aufgeräumt bei mir grad innerlich.
N. Woche wenige Tage in die Ferne sind gebucht.
Überhaupt, ist schon komisch. Letzte Zeit stolper ich überall im TV auf das Reiseziel.
Letzte Tage ein super Musikbericht aus der Szene da, auf Phoenix? Arte? Sowas wie "Musik verändert die Welt".
Ich glaub, das ist eine faszinierende Stadt, haut einen um!
Wahrscheinlich hab ich aber nicht soo viel Zeit.
Macht ja nichts.

Hab grad 3 Briefe losgeschickt, Kündigung Autovers., Krankenkasse NL abgemeldet, blödes Asc..lo...Arcor gekündigt mit Hinweis auf meinen Ärger.
Alles in die Wege geleitet.
Jetzt kann ich paar Tage relaxt in ein neues Lebenskapitelabenteuer hineinträumen, gucken ob und welche Reisetaschen ich noch find für paar Tage, und das ich von Niemandem was hör wohl irgendwie mit Allem zusammenhängt ((.=
..mir aus.
Ist ja auch noch Winter.

..denkt er denn es ist leicht für mich, mich von meinem geliebten Auto zu trennen?
Natürlich hab ich heut auch geweint, bin an einen Binnenschiffhafen gefahren, wo ich in der Nähe auch schon mit meiner letzten Liebe gesessen und geschaut hab, wir das Glücklich sein miteinander genossen haben.
Mit Klängen der Musik, die mich an Antwerpen und die Ferne und Lebensgefühl erinnern.
Die Freiheit irgendwo hin zu fahren.
Mit I. in Brighton, 1 Jahr nach NL zur Arbeit und und.
Ein schicker kleiner schwarzer Sportzwerg.

Mein Vater hat geschimpft, aber was soll ich machen.
Heute ein bißchen traurig sein dürfen.
Mit dem Bewusstsein, das Alles wohl so richtig ist wie ich es will, und manchmal Altes einreissen muss um an Neues zu gelangen.

Ich werde noch 5 Minuten bleiben und mein Büchlein nun schliessen.
Die Käuferin kommt ja auch in einer halben Stunde.
Ich kann dann doch nicht so verheult aussehen.
Tschüss, mein lieber Weggefährte*

Ich bin voll glücklich!

Meine Träume erfüllen sich.
Ich hab noch mehr Geld erhalten von der letzten Abrechnung als ich dachte, konnt mein Konto ausgleichen und Alles tutto insieme bezahlen.
Zum Leben hab ich wohl auch genug.
Ein Umzug macht mir sogar freudige Gedanken und neue unbekannte Türen öffnen sich.
Eine mir lang Verwehrte vor allen Dingen.

Mit Sicherheit....!

...der Beginn eines neuen Lebensabschnitts!
Ein idealer Beginn.

Nur der Vater...,
fällt aus dem Raster, aber irgendwie auch nicht.
Er schimpfte gestern, daß ich erstmal mein Auto verkauft habe.
Letzte Woche bei ihm war er noch ganz relaxt, als ich von meinem Plan erzählte.
War ganz schön entspannend mal so eine andere Reaktion.
Vielleicht hatte er mich nicht ganz ernst genommen.
Irgendwie ist er auch auf meiner Seite. Er kann halt nicht anders.

Doof, daß es hier keine Smilis gibt ((.=
Ich könnt grad so damit um mich schmeissen (,

..und nächste Woche bin ich 3 Flugstunden entfernt in einer der schönsten, spannendsten und größten Städte in Europa. Nur ein paar Tage, nur so am Rande.. Wie schön und hoffnungsvoll blühen diese Tage***

Geduld, bewegen und an sich glauben. Manchmal auch den Umweg gehen, dabei etwas verlieren.
Ich wusste es!! Ich bin so glücklich.

Auch die Möglichkeit dieses Lebenskapitel hier mit Dankbarkeit abzuschliessen.
Keine Eile.., ich geniesse diese Tage auch hier, aber der Abschied macht mir keine Angst mehr. Im Gegenteil.

.. nun also doch? Bahnbrechendes?
Ich sprech nicht drüber, bin abergläubisch..
Der Samstag hat mich abrupt in die Nähe meines Traums befördert..!

Seltsam, und erfreulich, daß noch Nichts wirklich blüht.
Ich hab noch Nichts verpasst.. Das Jahr beginnt?
In der Ferne hör ich Donnergrollen, eine Lawine in mir kommt ins Rollen, mit ungeheurer Sprengkraft, das fühl ich..
Wenn nur Alles klappt.

Ruhig bleiben, paar Tage meine Sachen erledigen, ablenken..
Alles wird gut. Ich brauch mir keine Sorgen machen haben mir Anja & Micha gesagt..
Ich will das glauben. Sie haben hoffentlich Recht!!

Morgen Doc, Dienstag ARGE, Randstad meldt sich vielleicht?
Traum könnt sich auch schon Di verwirklichen?
Cool bleiben.., Hoffnung pur.
Heut hab ich Alles gut erledigt.

War hin und her gerissen, das hier so stehen zu lassen.
..aber ich will auch mutig sein.
Das gehört dazu.