Wenn ich das mal wieder so les..?! Den Titel vom letzten Beitrag.. Tsss, tss (:=
Da ist aber Jemand ganz schön beleidigt. Niemand schreibt einen Kommentar! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!
Dabei bin ich doch soo lieb! ((,

Ne ehrlich, bißchen kindisch klingt da schon durch. Schuldigung.

Bussis, hab Euch lieb*

Das mit dem Fahrrad fahrn war mal wieder eine gute Idee!
(Dass ich mir das genial große Rad mal vor längerer Zeit gekauft hab auch. Das MAARAD!!,)
Beim Fahren roch mir dauernd mein Haargel in die Nase. Das riecht ziemlich gut!
Ich war in Lohberg und hab mir ein Magnum darc choc genehmigt.
Das ehemalige Zechengelände in der Nähe soll jetzt zu einem Freizeitpark mit Seen umgebaut werden?! Bis das fertig ist, dauert es aber noch 3 Jahre (?)
Da wohn ich wahrscheinlich nicht mehr hier.
Essen Rüttenscheid liegt irgendwie an!
Ich freu mich auch auf neue weisse Anstriche, denn die sind nun auch langsam wieder fällig.
Warum nicht gleich in der neuen Wohnung?!

Jetzt ess ich erstmal mein Hähnchen auf (.=

Beim Fahrrad fahren wird mir auch immer wieder klar, was eigentlich das Wesentliche ist. Ich hab an unter Menschen Freizeit geniessen gedacht, an eine neue Badehose, daran das in der Vergangenheit schon sooviel Schönes gewesen ist, und

..das es eben nicht einfach ist sich das Leben ganz besonders schön einzurichten.

Ich hab aber einen großen Vorteil, ich WEISS, dass das geht (:=
und das ich das schon könnte, weil ich das schon oft geschafft hab!
Toll ist grad, das ich wieder sehe, das ich schaffe was ich will, wenn ichs nur doll genug will!! ..und das ist nie ein einfacher von Allen unterstützter Weg.
Genau genommen glaubt eigentlich nur meine Mom mittlerweile soo konsequent an das, was ich erreichen will ((.
..und das stärkt mich.
.., aber auch Andere helfen mir, nur (ungerechterweise.) nicht so überzeugt,
oder noch anders wie mein Dad.., mit anderen Vorstellungen für mich und eigenen Ansprüchen.
Er leidet immer noch irgendwie darunter nicht mit einem Pfund Erfolgsstory über mich klotzen zu können ).
Dabei bin ich mir nicht mal sicher, ob er das überhaupt für sich zulassen könnte??
ER ist ja der Patriarch. ER weiss worauf es im Leben ankommt.
Er würde NIE wirklich zufrieden sein.
Jedenfalls nicht so viel mehr oder weniger als er es jetzt schon ist.
Es liegt an ihm selbst glücklich oder unglücklich zu sein. Tut mir ja auch leid irgendwie.

Vorletzte Nacht hab ich irgendwas von der Hagia Sofia geträumt, wie bei Suske & Wiske (Belg. Comic) die Sidonia in "Jeromba de griek". meine Kultepisode!!
Nur gings da nicht um ein Krummschwert, sondern das ich plötzlich sicher war, das Geld Zuhause vergessen zu haben. Oh Schock!!
Ich glaub, paar Sekunden später war ich auch wach.

(Ich hab gelernt lieber aufzuwachen, als einen Traum weiter zu folgen, der keine Lösung anbietet und mir Stress macht.)

Neue Ziele spülen nach oben und bekommen PRIMÄRE BEDEUTUNG, nachdem ein Ziel nun vor der (hoffentlich gut laufenden) Erfüllung steht.
Ich kann wieder ein Ziel nach ganz oben an stellen, so dass es erfüllbar werden kann, ..und mich wieder quälen?? ((,
Nee, ich glaub nicht wieder so!
Wär ja blöde!

Heut rief auch Rüdiger vom Kulissenbau an, schau mal da?!
Paar-euro-garantie? (,

Meinem Dad schick ich auch eine Karte, auch wenn ich schon weiss, das ihn die gleich wieder ärgert /.
Was hilfts, ich geh ja MEINEN Weg.
Nach ner gewissen Zeit meldt er sich schon wieder und will dann doch wissen, wies geht.
Er braucht halt ein bißchen Zeit zum nachdenken.
Änder kann ich ihn, und er mich sowieso nicht mehr wesentlich.
Das hat er aber glaub ich im Grunde genommen schon begriffen.))

Mein Bauch ist voll mit dem halben Hahn und viel zu viel Spinat mit Knoblauch, ich rauch mir jetzt ne Zigarette und leg mich `n Stündchen aufs Ohr.. chrrrr

Regenspaziergang beendet,

Ist so richtig aufgeräumt bei mir grad innerlich.
N. Woche wenige Tage in die Ferne sind gebucht.
Überhaupt, ist schon komisch. Letzte Zeit stolper ich überall im TV auf das Reiseziel.
Letzte Tage ein super Musikbericht aus der Szene da, auf Phoenix? Arte? Sowas wie "Musik verändert die Welt".
Ich glaub, das ist eine faszinierende Stadt, haut einen um!
Wahrscheinlich hab ich aber nicht soo viel Zeit.
Macht ja nichts.

Hab grad 3 Briefe losgeschickt, Kündigung Autovers., Krankenkasse NL abgemeldet, blödes Asc..lo...Arcor gekündigt mit Hinweis auf meinen Ärger.
Alles in die Wege geleitet.
Jetzt kann ich paar Tage relaxt in ein neues Lebenskapitelabenteuer hineinträumen, gucken ob und welche Reisetaschen ich noch find für paar Tage, und das ich von Niemandem was hör wohl irgendwie mit Allem zusammenhängt ((.=
..mir aus.
Ist ja auch noch Winter.

..denkt er denn es ist leicht für mich, mich von meinem geliebten Auto zu trennen?
Natürlich hab ich heut auch geweint, bin an einen Binnenschiffhafen gefahren, wo ich in der Nähe auch schon mit meiner letzten Liebe gesessen und geschaut hab, wir das Glücklich sein miteinander genossen haben.
Mit Klängen der Musik, die mich an Antwerpen und die Ferne und Lebensgefühl erinnern.
Die Freiheit irgendwo hin zu fahren.
Mit I. in Brighton, 1 Jahr nach NL zur Arbeit und und.
Ein schicker kleiner schwarzer Sportzwerg.

Mein Vater hat geschimpft, aber was soll ich machen.
Heute ein bißchen traurig sein dürfen.
Mit dem Bewusstsein, das Alles wohl so richtig ist wie ich es will, und manchmal Altes einreissen muss um an Neues zu gelangen.

Ich werde noch 5 Minuten bleiben und mein Büchlein nun schliessen.
Die Käuferin kommt ja auch in einer halben Stunde.
Ich kann dann doch nicht so verheult aussehen.
Tschüss, mein lieber Weggefährte*

Ich bin voll glücklich!

Meine Träume erfüllen sich.
Ich hab noch mehr Geld erhalten von der letzten Abrechnung als ich dachte, konnt mein Konto ausgleichen und Alles tutto insieme bezahlen.
Zum Leben hab ich wohl auch genug.
Ein Umzug macht mir sogar freudige Gedanken und neue unbekannte Türen öffnen sich.
Eine mir lang Verwehrte vor allen Dingen.

Mit Sicherheit....!

...der Beginn eines neuen Lebensabschnitts!
Ein idealer Beginn.

Nur der Vater...,
fällt aus dem Raster, aber irgendwie auch nicht.
Er schimpfte gestern, daß ich erstmal mein Auto verkauft habe.
Letzte Woche bei ihm war er noch ganz relaxt, als ich von meinem Plan erzählte.
War ganz schön entspannend mal so eine andere Reaktion.
Vielleicht hatte er mich nicht ganz ernst genommen.
Irgendwie ist er auch auf meiner Seite. Er kann halt nicht anders.

Doof, daß es hier keine Smilis gibt ((.=
Ich könnt grad so damit um mich schmeissen (,

..und nächste Woche bin ich 3 Flugstunden entfernt in einer der schönsten, spannendsten und größten Städte in Europa. Nur ein paar Tage, nur so am Rande.. Wie schön und hoffnungsvoll blühen diese Tage***

Geduld, bewegen und an sich glauben. Manchmal auch den Umweg gehen, dabei etwas verlieren.
Ich wusste es!! Ich bin so glücklich.

Auch die Möglichkeit dieses Lebenskapitel hier mit Dankbarkeit abzuschliessen.
Keine Eile.., ich geniesse diese Tage auch hier, aber der Abschied macht mir keine Angst mehr. Im Gegenteil.

.. nun also doch? Bahnbrechendes?
Ich sprech nicht drüber, bin abergläubisch..
Der Samstag hat mich abrupt in die Nähe meines Traums befördert..!

Seltsam, und erfreulich, daß noch Nichts wirklich blüht.
Ich hab noch Nichts verpasst.. Das Jahr beginnt?
In der Ferne hör ich Donnergrollen, eine Lawine in mir kommt ins Rollen, mit ungeheurer Sprengkraft, das fühl ich..
Wenn nur Alles klappt.

Ruhig bleiben, paar Tage meine Sachen erledigen, ablenken..
Alles wird gut. Ich brauch mir keine Sorgen machen haben mir Anja & Micha gesagt..
Ich will das glauben. Sie haben hoffentlich Recht!!

Morgen Doc, Dienstag ARGE, Randstad meldt sich vielleicht?
Traum könnt sich auch schon Di verwirklichen?
Cool bleiben.., Hoffnung pur.
Heut hab ich Alles gut erledigt.

War hin und her gerissen, das hier so stehen zu lassen.
..aber ich will auch mutig sein.
Das gehört dazu.

Letzte Zeit schrieb ich nur noch von der Arbeit, danach davon eine Neue zu finden, dass ich mein Auto verkaufen will um ein anderes Ziel zu erreichen, umzuziehen weil es zu teuer ist und ich ein anderes Umfeld wünsche....

Es fällt mir schwer zu erkennen, was mich eigentlich zu einem guten Freund oder für Andere zu einen interessanten Menschen macht, dessen Nähe man will...

Viel Freudiges bekommen sie nicht von mir.

Ich frag mich auch, ob das wirklich der Weg ist, zu dem ich mich einst aufgemacht habe und was ich eigentlich lebe?

Ich hab wenig Ansporn mehr auf Seelenstriptease auf einer Tagebuch-Blogseite.
Einmal bin ich "eklig" offen, und habe dennoch das Gefühl einen Filter einzusetzen.

Einfach so ein zensiertes Tagebuch ohne "etwas zu geben" ist aber doch auch nicht nutzvoll.
Einen Austausch kann ich so auch nicht wirklich erwarten.

Im Moment habe ich auch das Gefühl mir das Leben zu verweigern, bis ich ein "Ziel" erreicht habe.
Die Zeit fliegt aber soo weg.

Ich denke voller Sorgen und möchte die Zweifel ignorieren.
Leben tu ich aber die Sorgen.

Mir fehlt auch sicher der tägliche Umgang mit anderen Menschen.

Die Telefonate und sporadischen Besuche reichen nicht zum leben.
Bei diesen Dates trage ich immer mein Sorgenpaket mit.
Das ist ja mein Alltagspaket und mein "wirkliches Leben".
Die Zeit, in der anderen Umgebung umzuschalten ist zu kurz.
Da läuft was falsch?!

Ich höre viel zu viel in mich hinein.
Von meinen Mitmenschen bekomm ich zu wenig mit.
Ich kann auch so schnell nicht gut umschalten und bin kaum interessiert und offen für mein Gegenüber.
Einfach oberflächlich.

Ich hab so genug von mir und meinen Gefühlen und immer nur meine Tagessorgen und das "Freudlose".

Bin ich ungerecht zu mir?

Immerhin ist ja auch noch Winter und ein erstaunliches Arbeitsjahr liegt grad hinter mir? Mit vielen guten Gefühlen.
Wohin hats mich geführt?
Einen Schritt weiter?
Wahrscheinlich im Grunde ja.

Wenn ich es aber doch nicht mehr schaffe auf diesem "Weg" tägliche private Freuden zu geniessen, muss ich doch was ändern, oder?

Es sollten doch täglich Menschen da sein, mit Denen ich unternehme und austausche?

So einfach bekommt man die ja aber wohl auch nicht.

Jedesmal wenn ich zu meiner alten Heimatstadt fahre und so viele gute Bekannte unterwegs treffe, merke ich was ich hier nicht erreicht habe.
Neue Leute kennenzulernen.

Sollte ich nicht erst einmal daran etwas ändern, statt vor mich hin zu wuseln und mich mit dem knappen pflegen von Freundschaften und dem Bewusstsein, dass es meine Eltern gibt mir was schön zu reden?

Eine Beziehung wünsch ich mir natürlich auch wieder mal.

So etwas träfe mich aber doch auch jetzt an keinem guten Punkt?
Viel zu fragil ist doch jetzt mein "Status"?
Meine Flirts beschränken sich ja eh schon seit geraumer Zeit eher mit Supermarktangestellten.)

Hi hi, darf ich aber auch mal lachen (,

Ganz schön ernüchternd, so ein Clown. ).

Ein Umzug in eine größere Stadt ist bestimmt keine schlechte Idee, aber mir wird diese kleine Traumoase hier fehlen und ich hab auch Angst wieder in eine Stadt zu ziehen, wo es nicht so schön grün und ländlich ist wie hier.

Ich mag auch garnicht drüber nachdenken.

Der Begriff "Umbruch" ist doch auch schon genug strapaziert,
seit ich hierhin gezogen bin, ..seit meinem Angriff auf irgend einen Job, erstmal..

Jahre ziehen so durchs Land...
..und ich kann sie nicht dabei geniessen!!

"Bloss nicht aufgeben" bezieht sich doch auch fast nur noch auf die Jobsuche, aber so spannend es letztes jahr auch war in Holland zu arbeiten und die ganzen Eindrücke..
... privat lief doch garnichts!

Würde das ein Umzug in eine lebendigere Stadt ändern?

Fakt ist, ich bin ganz schön unglücklich, nicht selbstbewusst und fühl mich sehr unlebendig.
Fiel mir eh schon nie leicht mich selbst zu mögen.
Paar narzisstische Anfälle und das Lesen meiner eigenen Gefühlsschwankungen stossen mich innerlich auch ab.

Ein toller Mensch bin ich so nicht, und erinner mich wehmütig wenn man mir das mal bescheinigt hat.
Das möchte ich doch "wenigstens" sein?!

Wenn ich das schreibe, hinterfrage ich aber auch gleich wieder diesen Wunsch.
Es dreht sich Alles nur um mich und ich find mich so klein und doof dabei.
Zurecht?
Einen Freund, mit dem ich mal über sowas sprechen könnte habe ich schon lange nicht mehr.

Liegts an mir?
Ich denke schon.

Dabei habe ich wirklich verlässliche Freunde.
Nur nicht in meinem täglichen Leben.

Es ist fürchterlich, dass ich so viele Tage so nutzlos verschenke und nichts daraus mache
Irgendwie sind es vorwiegend Dämonen die mich täglich begleiten, wenn ich mal die Lieben aussen vor lasse.

Mit Karneval konnt ich eigentlich noch nie gross was anfangen, aber ich glaub, ich bin auch neidisch im Moment.
Ich könnt mich auch bis zur Unkenntlichkeit verkleiden und mich selbst Zuhaus lassen.)
Irgendwie schade.

Das tägliche Alleinsein ist nicht gut.

Ein echt hübsches Paar (.

..und jetzt weiss ich es sicher. Sie sind ein Paar ).=
((.= Wie egoistisch ich doch bin..
Dabei ist es doch so einfach, Menschen die man gern hat Glück zu gönnen.
Ich hoff, sie freun sich über das "bearbeitete" Foto.
Wink mit Zaunpfahl kam gut, hatte mich schon bißchen verguckt.

Heut hab ich die ersten Handschläge zuhaus gemacht.
Gespült.. (. Echt heldenhaft, was? Vogelkäfig sauber gemacht, wie tapfer. .) Klo gesübert, öh... Ferkel (,
Nein, ganz ordentlich mit meiner Zahnbürste.

Die Durchsicht von den ARGE-Formularen liess mich gleich erschrecken. Termin beim Arbeitsberater heute gehabt. Sch..
Lag so unvorbereitet dazwischen.
Geht ja gleich gut los! Morgen gleich klären. /.
Ganz viel klären..! Krieg schon wieder Angst.

Mit der "Kettenbrieffreundin" gehts wieder in die gute Richtung, bekam liebe email. Bin froh.

War nur kurz mal Wasser holen und netten Blick mit Blumenfrau tauschen. 19 Uhr, was tun mit dem Rest des Tages?
1. Zigarette geraucht, könnt schlafen.

Hab lange mit Dad gesprochen, ihm Alles erzählt wies so aussieht und das ich wohl umziehen werde und vielleicht das Auto verkauf, auch von dem Betrieb und Erlebtem.
Er hat zugehört, war relaxt und offen. Klar fand er nicht Alles gut, aber er merkte meinen positiven Drang.
Wir haben über Vieles gesprochen, Matjes mit seiner Frau gegessen und ich bin mit einem guten Gefühl gefahren.
Ich hab nicht über Geld gesprochen. Gut so.
Ich wills ja auch garnicht wirklich von ihm.
Ich fühl mich erleichtert.
Wichtig ist mir, daß er mich so akzeptiert wie ich bin.
Auch mit meinen ganz eigenen Vorstellungen.
Das kam mir heute so vor. Wie schön!